Tem dias que da vontade de abrir um buraco no peito, e sair do corpo por alguns minutos, não digo morrer, sei lá, uma vontade de me desligar de tudo, uma vontade de sumir de mim por um tempo… É estranho, é complexo, extremamente complicado, mas tem dias que eu não tenho vontade de falar com ninguém, não sinto fome, não sinto frio, não sinto nada.

Criticam tudo, e quero dizer mesmo tudo, sobre mim: o meu comportamento, a minha personalidade, as minhas maneiras; cada centrimetro de mim, da cabeça aos pés, dos pés à cabeça, é objeto de mexericos e debates. São-me constantemente lançadas palavras duras e gritos, embora eu não esteja habituada a isso. Segundo as autoridades definidas, eu devia sorrir e aguentar.

Sou uma carta gigante, chata, cheia de erros, longa demais, muito complicada.

Se eu te disser que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir as “obrigações” diárias, aquelas que faço sem nenhum animo. Se eu te disser que foi assim o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pelo o meu desinteresse pela vida, que hoje levantei devagar e que não tive vontade de nada, você vai reagir como? Você vai dizer “se anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que existem pessoas com problemas mais graves que os meus e que mesmo assim elas sorriem e são felizes, vai dizer que é drama - mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza - vai dizer pra eu ouvir uma música que me revigore e pedir para que volte ser aquela que sempre fui, feliz e esbanjando sorriso a todos. Você vai fazer isso porque da maneira mais estranha você gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza de ninguém; Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma espécie de doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar do nada? Gravíssimo, telefone já para o seu psicologo. A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro da minha sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste é estar atento a si mesmo, é estar desapontado com alguém ou consigo mesmo, é estar cansado de certas pessoas e da mesma rotina, ou até mesmo por descobrir o quão fraca e frágil eu sou. Por isso prefiro optar pelo “normal”, porque o meu normal é estar triste.

Ela tem essa pose de “nada me abala”, mas no fundo, bem lá no fundo, ela é tão mole quanto uma gelatina, tão doce quanto um pote cheio de mel e tão delicada quanto a pétala de uma rosa.

Ela tem essa pose de “nada me abala”, mas no fundo, bem lá no fundo, ela é tão mole quanto uma gelatina, tão doce quanto um pote cheio de mel e tão delicada quanto a pétala de uma rosa.

Eu guardo pra mim o que eu deveria jogar na cara de muita gente..

Aí o telefone tocou. Deixei tocar. Nunca atendia ao telefone na parte da manhã. Tocou cinco vezes e parou. Eu estava sozinho comigo mesmo. E, por mais repugnante que fosse, era melhor que estar com alguém, qualquer um, todos lá fora fazendo seus pequenos truques e piruetas. Puxei as cobertas até o pescoço e esperei. Decidi ficar na cama até o meio-dia. Talvez então a metade do mundo estivesse morta e ele seria menos difícil de enfrentar.